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你一路前行,怀揣着梦想

时间:2019-09-23 来源:滕定公薨网
 

   很多年前,有一个小孩说,“终有一天我要你为我鼓掌”,那个时候,他小学六年级,经常挨批,同学对他的遭遇只是表示深表同情却也会偷偷一笑。

   很多年前,有一个小孩说,“我会让你明白笨学生也会比你眼中的好学生要好”,那个时候,他高二。时不时挨批,周围的同学很少能够理解他,只是认为笨学生不适合与好学生对话。

   很多年前,有一个小孩说,“我会让你明白,我做的事情很有意义”,那个时候,他大一,初生牛犊不怕虎,他想忘记一切重新开始,可惜,那些过去不会被,只是被暂时的寄存于记忆的最深处。

   男孩的,很小很小,但由于年少的种种因素,男孩心中的梦想早已被弱化,当周围的人都开始否定他的时候,男孩也怀疑自己,怀疑自己不适合梦想。中的人总是最容易受到动摇的,就这样,一年过着一年,就像单车道,过了就再也回不去了,男孩长大了,现在的他想着过去的自己,嘴角只是微微一笑,只是觉得幼稚和可笑,却也想不出当时为何要去否定自己。慢慢的长大,让男孩自己也愈发的明白了很多的道理,他知道,否定自己只是对别人的高估,别人能够做到的,他也一样可以。

   他立志成为别人眼中的佼佼者,不是因为他趾高气扬、骄傲跋扈,而是太想证明自己,证明自己也不差,从小到大,或许他就只有这一个了,也许成为佼佼者的目标太过于自大,所以,他开始在里拿着从不属于他的奖学金,奖学金这种东西,对于他来说,并非只是物质的激励,更重要的是,当他拿着证书,他才开始觉得,原来他也可以做他自己想象中的那种人,也可以成为别人眼中的为数不多。这个第一次来的太晚但又出现的刚刚好,在他觉得最为迷茫的时候,突然间的一道曙光,给了他最为渺小也最为辉煌的光芒。

   如今,三年了,他也完成了他认为的一种转变,至少,他不会再觉得别人的是一种应该,他认为他也能够成四川治疗癫痫的医院哪家比较好功,他想,这是应该的。但他也依然,他一直告诉自己,永远要有一种空杯的去面对所有的挑战,前行的路上带着过去的荣耀前进只会拖累自己的斗志。

   上面的那个小孩就是我,那个他也是我,我想年华不会诧异,只会习以为常。

   一路前行,与路上能够遇到的事物一路相随,似乎有准备的人运气永远都不会很差,确实我很,实现了我对大学的所有目标,只是水平太低无法踏入四级的殿堂,相比于很多人,我确实很也很满意我的大学三年,但只是这一路走来,太多的辛酸与是没有人知道的,选择放在的木匣里,拴上无情的枷锁,尘封着、尘封着。

   我很多时候,总会回想起以前我的小时候、我的小学,以前的自己总是觉得别人的优秀就是应该的,而自己只能是天生“水货”,总会去羡慕那一个个“好学生”,觉得人家的成绩是自己望尘莫及的,而这一切都是理所应当。我有很多人的情况跟我一样,恭喜你,我们是同一类人,我们那时太傻、太相信,觉得一切的理所应当,可是慢慢长大了,我们才会发现,原来的“好学生”早已不再,而我们也可以成为好学生,我们也可以很优秀很优秀。

   我有很多的梦想。小时候,我梦想成为班级里的第一名,尽管看到我的排名能够知道班里的人数,但是我一直憧憬着、着;我也梦想着有一天我能够成为口中夸赞的那一位好学生,尽管我那个时候会拿黑板擦丢女生;我也梦想过有一天带着好多好多的奖状回家,逗一逗,尽管我连一张“优秀值日生”的奖状也没拿到。后来,我开始明白了梦想是什么,梦想不是幻想,梦想也不是一种与人攀比的资本,梦想的实现对于自己,真的很重要,至少能够让你成为老师眼里的好学生。

   初中了,成绩依然那么烂,也从来没好过,一直靠后排,后来也不知道咋滴,在初一第二学期的期末考,我的试卷居然给我长面子,神奇的进入了前十,尽管我知道那真的很意外,但是拿到武汉治癫痫病医院哪家的第一张奖状,那种,尽管要表现出很、很自然,但内心却激动的欢天喜地。也许从那个时候开始,我进入了上帝的眼眸里,他开始关注了我,从此,我或许有一瞬间能够成为老师眼里的好学生,虽然一瞬间很短暂,但或许真的足够了,能够实现梦想,又何必在乎时间的长短,昙花一现也好,一生一世也行,重要的是能够去感受下那种美妙,真的很好。

   也许真的是底子太薄,经过初中那段时间的昙花一现,我有惊无险的踏入所谓最好的高中,在那里,我也早早预想到我的是什么――无非就是小学的一次重演,确实,我的预感真的很准确,而且丝毫不差。说真的,我现在还很感谢我的那两位班主任(高一一位班主任,高二高三因为没分班,所以也是一位班主任),至少让我知道了什么是,以及怎样才是现实,遇上了两位“好”老师,无处不精彩呀。庆幸,高三的时候遇上了一位人很好的英语老师,说起来很讽刺,我英语很烂,而我居然觉得英语老师是最好的,虽然我英语不好,但是也不能阻止我崇拜这位老师,或许可以说,当时英语课有听讲,完全是她的功劳,不然高考也不可能考那么高(虽然不及格,但还算过得去)。课下老师会鼓励我好好学习英语(我只是在她鼓励我学习英语的时候,把英语两个字换成了其他5科),所以我其他5科还算过得去。高中三年,有很多的,也没真正地认识到很多很多的,只是因为自己成绩太过于低迷,我想,没有人愿意与最后几名做朋友吧。

   时间真快呀,可惜那个时候还没有高铁,不然我可能一下子就到了梅州,也不用等那几个月了,现在想想,那几个月,就像服刑一样,只是被关在一所叫做现实的囚牢里。到了梅州,心中的第一个念想不是抱怨,也许这些外在的不好还不至于我抱怨,心里经历多了,也就了,我心里想的只是我要怎样才能重新开始,究竟什么才是我想要的。

   是的,在来梅州前,我想的更多的是我要怎样重新开始,我想忘记那些不好的记忆,推倒武汉哪家医院手术治疗癫痫好重来,重新建构一个属于自己的梦想世界。我开始去试着接触社团这种东西,在以前,这种东西只存在我的脑海里,因为印象中,这些都是好学生才能去的,而我注定是一个旁观者。进入社团,你真的会陶醉其中,可能长这么大,第一次见到,才会充满好奇与无知,开始去融入一个不同专业组成的集体――广播站,说真的,感谢这一个集体,让我知道我的定位,让我知道了我能做什么,我会做什么,这一个集体注定成为里最不可的璀璨。

   或许有人会说,学习与社团只能二者取其一,但我却不肯去相信,我比以往更加渴望学习,太多的失落让我更加的知道和渴求学业上的成功。大学里,遇到了也认识了几个在社团里做得很棒学习也很好的师姐,从此心里便把她们当做榜样,“我也想成为那样子的人”成为我大一一年无比坚定的,也许,真的有努力了,才能去得到自己梦想中的东西,大学里第一张证书,居然带着壳,那个时候,真的傻傻地开心与自豪,开心的是实现了自己的梦想,自豪的是自己的努力终究换来了肯定,此刻的我早已不需要被老师定义为好学生了,我觉得,我可以自己把自己变成好学生。我没有别人的习以为常,我只有自己的努力认真。大学里拿到的证书或许无法代表自己的梦想,但在我看来,它们代表着我曾经努力的身影,让我如今或者多年后拿出来看一看或擦一擦的时候,能够想起以前大学的自己。

   我没有炫耀,我也没有资本去炫耀,我只是谢谢大学这三年来的自己,这三年来,对自己太过于严苛,与自己计较得与失,想来也是亏欠了自己。前几天我妈打电话给我,谈到了暑假的安排,我跟她说,放心,这回我不会带很多书回去复习啦,我想给自己放一个不用复习的假期,我妈很开心的说好,她说每一次回来都带书回来复习,看着我就不得劲,不带书回来复习好,不要带回来了。我妈看惯了我这几年的复习,从高二的努力到大二的插本、公务员,每一次回家都会带好多书,行李箱里衣服不多,却会被司机问到怎武汉治疗癫痫病比较优秀的医院是哪家么那么重,我也只是微微一笑。这几年来,我一直在跑步前进,一直让自己奔跑起来,只是为了自己的一些小小的梦想,如今,当初的梦想都实现了,没有实现的梦想就留待两个月后再来开始梦的启航。

   如今,我早已为两年后的自己定下了目标,找到了梦想,而我要做的,依然是努力,依然是奔跑,只是,最近这几个月,我想对自己好一点,让自己看看的书(不会是教材了),看看弗洛伊德、孟德鸠斯、鲁迅,看看嘴里一直念到的《红楼梦》、《野草》、《红高粱》等等在以前被自己列为禁书的书目(我为自己订立了一个禁书的书录,就是在梦想实现前,所有的爱好都得为梦想让路,毕竟,没有什么比梦想实现了更加的重要,不是吗?)。

   我的大学,挺美的,梦想都实现的差不多,努力的程度自己也还算满意,要,知足常乐,不过我想此刻的我真的需要一杯安乐死再来点麻醉药,放上几首摇滚,让自己麻醉致死。我没有很高大的目标,唯一的就是家人好好的;我也没有多远大的梦想,唯一想的就是我的小梦想能够实现(比如我可以写越来越多的,我的语感越来越好诸如此类)。

   当然,现在的我也依然不是好学生,也不算是好学生,什么时候都不是,我只是一个比以前好一点的学生,只想比小时候的我好一点点,就够了。我没有骄傲,我也没有在炫耀,我只是想说,很多东西,努力了就会有,不努力就只能像我以前一样,傻傻地羡慕别人,仅此而已,羡慕与被羡慕,往往中间就差着一份努力。

   如今,快毕业啦,靠着自己的垂死挣扎,换来了一个两年的约定,庆幸自己还有时间去挥霍、去实现自己的梦想,因为,我想重新出发,卸掉一切的负重,轻装简行,带着一份努力与梦想,跑步前进。

   我一路前行,带着梦想,跑步前进。

   ――2016年6月5日 在人多的图书馆空调旁

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